Humor: nama-nama bayi dalam bahasa jepang

HUMOR: Nama - nama bayi Jepang

bayi kecil : MASINETE
bayi Lapar : MAUNETE
bayi senyum bahagia : SUDANETE
bayi nafsu besar : SUKANETE
bayi pLayboy : RABARABATETE
bayi baek : TETEMAMAKASIPAPA
bayi bingung : DIMANATETE
bayi kagum : BUSETDEHTUTETE
bayi mau muntah: KESELEKTETE..
bayi hasil selingkuhan: PAPISALAHNETE

Humor: nama-nama bayi dalam bahasa jepang

HUMOR: Nama - nama bayi Jepang

bayi kecil : MASINETE
bayi Lapar : MAUNETE
bayi senyum bahagia : SUDANETE
bayi nafsu besar : SUKANETE
bayi pLayboy : RABARABATETE
bayi baek : TETEMAMAKASIPAPA
bayi bingung : DIMANATETE
bayi kagum : BUSETDEHTUTETE
bayi mau muntah: KESELEKTETE..
bayi hasil selingkuhan: PAPISALAHNETE

Humor dan cerita lucu: guru dan murid cerdas

HUMOR  GAJAH :        
      
Pada suatu hari di sebuah kelas..

Guru : "Anak-anak, apa nama binatang yang dimulai dengan huruf G ?".
Dengan cepat Mukidi berdiri dan menjawab : "Gajah, bu guru !"

Guru :"Bagus, pertanyaan berikutnya. Apa nama binatang yang dimulai dengan huruf 'D' ?"

Semua murid diam, tapi Mukidi kembali berdiri dan menjawab :"Dua gajah, Bu Guru..."

Murid-murid tertawa, guru merasa kesal sama Mukidi

Guru :"Mukidi, kamu berdiri di pojok sana ! Ayo anak-anak kita lanjutkan. Pertanyaan berikut, binatang apa yang dimulai dengan huruf "M"?  

Semua murid diam.
Tapi lagi-lagi Mukidi menjawab dengan tenang : "Mungkin Gajah..."

Guru :"Mukidi, kamu keluar dan berdiri di depan pintu !"  

Mukidi keluar dengan wajah sedih. Guru melanjutkan.

Guru :"Pertanyaan terakhir. Anak-anak, binatang apa yang dimulai dengan huruf "J"?

Guru menunggu jawaban, tapi semua diam.

Tak lama sayup-sayup terdengar suara Mukidi dari luar kelas : "Jangan-jangan Gajah"

Saking kesalnya, Bu Guru menyuruh Mukidi pulang....

Akhirnya guru lega dan kembali ke kelas.

Guru : "Sekarang anak-anak, binatang apa yang diawali dengan huruf P ?"
Sekali lagi semua murid terdiam.

Tiba-tiba HP bu Guru berdering.
Guru : "Ya hallo..."

HP : 'Maaf bu saya Mukidi,  jawabannya, Pasti Gajah"

Guru : Mukidiiiiiii...!!!!!!!!

CERITA LUCU: DIALOG USTADZ DAN DPR

PERCAKAPAN USTADZ DENGAN DPR.
DPR : “Pak Ustadz, jikalau DPR sama Menteri…, Hebat mana?”

Ustadz : “Hebat Bapak…., Bapak Menteri gak berani perintah2 anggota DPR. DPR bisa perintah2 Menteri” Ujarnya santun.

[si DPR nyengir seneng]

DPR: “Lhaa…, jikalau saya sama ketua KPK hebat mana ??”

Ustadz : “Hebat bapak DPR juga lah…, kan Ketua KPK dipilih sama Bapak juga, DPR tidak dipilih dari KPK”

[si DPR nyengir nya makin lebar, ustadz bener juga nih kata dia]

DPR: “Nah ini pertanyaan di jawab dengan benar lagi nih ustadz, jikalau saya dengan Nabi hebat mana?”

Ustadz : “Masih hebat bapak lah…”

DPR : “LAH?!! KOQ BISA..??” (KAGET)

Ustadz: “YA BISA LAH..” (Lalu melanjutkan ucapannya..)

“Kalo Nabi masih takut sama ALLAH, sedangkan Bapak sudah gak ada takut-takutnya sama ALLAH”

KORUPSI UANG RAKYAT MILYARAN, TANPA NGERASA SALAH -,-”

DPR: [Cengar-cengir doank kaya kebo di sawah..  ]

CERITA LUCU: DIALOG USTADZ DAN DPR

PERCAKAPAN USTADZ DENGAN DPR.
DPR : “Pak Ustadz, jikalau DPR sama Menteri…, Hebat mana?”

Ustadz : “Hebat Bapak…., Bapak Menteri gak berani perintah2 anggota DPR. DPR bisa perintah2 Menteri” Ujarnya santun.

[si DPR nyengir seneng]

DPR: “Lhaa…, jikalau saya sama ketua KPK hebat mana ??”

Ustadz : “Hebat bapak DPR juga lah…, kan Ketua KPK dipilih sama Bapak juga, DPR tidak dipilih dari KPK”

[si DPR nyengir nya makin lebar, ustadz bener juga nih kata dia]

DPR: “Nah ini pertanyaan di jawab dengan benar lagi nih ustadz, jikalau saya dengan Nabi hebat mana?”

Ustadz : “Masih hebat bapak lah…”

DPR : “LAH?!! KOQ BISA..??” (KAGET)

Ustadz: “YA BISA LAH..” (Lalu melanjutkan ucapannya..)

“Kalo Nabi masih takut sama ALLAH, sedangkan Bapak sudah gak ada takut-takutnya sama ALLAH”

KORUPSI UANG RAKYAT MILYARAN, TANPA NGERASA SALAH -,-”

DPR: [Cengar-cengir doank kaya kebo di sawah..  ]

Humor: Perbedaan simpenan dan simpanan

HUMOR: PERBEDAAN SIMPANAN DAN SIMPENAN

1. Simpanan adanya di bawah kasur, tapi kalau Simpenan di atas kasur.

2. Simpanan boleh dilihat istri/suami, tapi kalau Simpenan “sama sekali” tidak boleh dilihat istri/suami.

3. Simpanan dijamin LPS (Lembaga Penjamin Simpanan). Simpenan tidak dijamin LPS.

4. Simpanan bisa menghasilkan uang kalau dikelola, Simpenan justru menghabiskan uang kalau dikelola.

5. Simpanan tahan gak dipake bertahun-tahun, tapi kalo Simpenan mana tahan kalo gak dipake.

6. Simpanan kalo digesek keluar uang, Simpenan kalo digesek malah nyedot uang.

7. Simpanan kalo mau dipakai rasanya sayang, tapi Simpenan kalo mau dipake bilangnya "Sayang."                 

8. Simpanan boleh dipinjam, tapi kalo simpenan jangan harap boleh dipinjam.....

9. Simpanan bisa digelapin, Simpenan bisa gelap2an

10. Simpanan bisa buat jaminan kalau mau pinjam uang di Bank, tapi simpenan bisa gak terjamin kalau dia tau kita punya simpanan di Bank... 

11. Mau punya simpenan musti punya banyak simpanan.... 😃😃😃

CERITA LUCU: DIALOG USTADZ DENGAN JIN BETAWI

Humor: DIALOG USTADZ DENGAN JIN
                               
Ustadz : "Hey Jin, lu takut gak amê orang rajin ibadah?" 

Jin : Jaman sekarang...?! Ya...gak lah ustadz.. Mereka gampang ayê bujuk terima  suap ,dugem, tipu, muké duĕ , nilep pajak, korupsi , nilep anggaran.. Pade nurut semué tuh.,..!!

Ustadz : trus lu takutnyě amĕ siapë..???

JIN : Ya.. ayě sih paling takut amê tukang jahit yg keliling naik sepědê tuh !!!  
                    
Ustadz : Ah.. lu adě2 ajě. Masa amé tukang jahit lu jipěr....                  
                
JIN : Ya iyalah... gimané kagak jipër? ...Ustadz gak bacē tuh tulisan "SEDIA PERMAK JIN":

Potong kaki Rp 5 ribu, Kecilin perut & selangkangan Rp 15 Ribu...

Nah kalo adé yang mau bayar Rp 20 ribu,
ayé jadi kayé apê nanti..

󾌸󾌸󾌸󾌸󾌩..